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在心里下决心真的很容易 坚持很难
是同情?! 心太软放心不下吗?!
对你 对他 对大家都是如此吗?
我负担好重好重 尽管努力不去想
伪装 伪装 好虚伪
谎话 真不是好说的
活了这么久 挫折也没少遇 为什么还那么不聪明???
是太自私只爱自己 还是太无私为你们着想勉强自己???
说爱你不容易 开口说难 打开心更难
没办法不分你我 即使看上去很好
心里总有些不安 日日夜夜
尽量不去想 这是大人的方式吗??
为什么还长不大?? 要怎样处事才是大人的方式??? 就不会犯错??? 就不会知错不改??? 就不会越错越深??? 就会从泥沼里爬出来呼吸???????
我习惯逃避了.... 不去想 自以为最好的方式 面对不了 就不要面对......
何时才会满足???得到幸福???????
为什么现实总是比想象中艰难的多?!
我需要真正的关心 理解 不是冠冕堂皇 更不是占有
我不属于谁 我有我的空间 我有我的想法
能理解我吗?!
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也许 忧郁病又犯了......
我又冒出了抛弃一切的想法... 继续以自己喜欢的方式活着... 2008/4/17 不如自省
与其一直道歉 不如写出来 我的不好
我是一个过分忧虑的人
于是总把简单事情复杂化
想要知道自己在朋友中的重要性
于是有了这次的飞机事件
我是如此的肤浅
真的朋友是不会为这些小事动摇的不是么
但 我就是这样 冲动么? 这样不惜一切为了证实自己的猜测
我希望我可以带给朋友们快乐
确实 我做到了 却也同时让别人不快 带给人更多的伤害
对人依赖也怕久而久之成无奈
纯属虚荣心所害
总是在朋友面前要强的过分
假装很强势的样子
女孩子这样应该不招人喜欢吧
久了 会反感的
朋友们 原谅我的任性吧
我会改变的!!努力地... 2008/4/13 瞬间 就明白了
4.9
做了一件小半辈子中最冲动的事
那一瞬间 觉得自己待不下去了 一个电话买了london上海的机票
4.10
一个人拖着行李箱 从man pica 出发 买了到london euston的火车票
却傻傻的上了去man airport的火车 上车不久就发现坐错车
重新坐回到pica赶上去london的火车
这是我第一次坐地铁去heathrow 还是一个人 从euston到leicester square转pica line 大概15站的样子 1个小时
到达机场 其中我一个人提着箱子上下楼梯许多次 总之是波折 3点出发 7点到达 整个过程带着复杂的心情
8点时 跟Jason同学通话 一个人啃着三明治 一遍说着 就开始掉眼泪了
那一瞬间 觉得 我的朋友啊 其实都还在 犹豫到底走还是不走
接着跟我的欣欣打了电话 她劝我留下
9点 我从departure转身走出arrival道 离开了机场
9:20 我的飞机 london-上海起飞了 不过我没在飞机上
那一瞬间 突如其来的勇气 告诉自己 我要回去 面对一切 给我的朋友们一个交代 不能自私的走掉
4.11
当中午的一抹阳光照进屋子的时候 有个声音说 i need to start doing my work now
那一瞬间 又多了一份信心 只要我做 没有办不到的 关键是不能逃避
4.12
其实有些忐忑的面对大家
那一瞬间 觉得一切没那么难 趋势是好的 似乎没什么大问题了
也感谢A同学那一瞬间 明白了我的话 至少你可以跳出来了 为了未来奋斗吧！
我的朋友们 在最后的时间里 冲刺 都要加油喔！
我也会 为了我的大三努力的！
许多事情 转折点 就在一瞬间
 2008/4/10 p.s. i need a break
看到上一篇日志里大家的留言 我不得不说点什么了
brenda 虽然我们就一起同学半年时间 但给我姐姐般可信赖的感觉 绝望时 谢谢你那些话
表妹园子 老人们给你起的小名实在太好了 圆圆满满 你就跟这意思一样 过着充实而快乐的生活 似乎永远不知道难过是什么
cindy 谢谢你每次的鼓励 我希望不久的将来 我会如你所说 天天开心 快乐
一直以为 像我这样 独立的 矛盾的 忧伤的 总是无所顾忌笑着的 种种特有的个性是惹人喜欢的
2008年是天平走桃花运的一年 但招来的不是好运 是劫
接二连三惹上好几个男生 沾沾自喜的同时 完全没顾及到后果
醒悟的时候已经太完 我感觉我的人际关系快毁掉了 引火自焚 毁在自己手里
在英国待了2年多了 说实话 这边确实无聊
所以 不知什么时候开始 一堆朋友在一起聚餐 桌球 电影 成了每周必须的活动项目
虽然来来去去都这几样没什么惊奇的 但也算是一周中唯一的期待
对朋友 比学习 都让我更上心 我会独自坐更多 为的是让大家都尽兴
当然前提是我要更努力的去维持大家的关系 某种平衡
人都有需要发泄不快的时候 软弱的时候 我会自己打打space 发泄一下
或者逛街 即使只是压马路 也可以提高一点点积极的情绪
这是我在英国支撑下去的方式
想告诉我的朋友们 最近发生的种种 我真的真的很难过
过程在我的计划里偏离了轨道 结局是所料不及的 不是我可以选择的
当某种平衡被打破的那一瞬间 我的决定只是委曲求全 丝毫来不及为大家之间关系的发展做心理准备
说实话 这突如其来的感情让我措手不及
我以为我可以安心了 可是 却发现 我需要的不是一个人 是一群人 如我一再强调的 我要大家在一起
可是 我打破了我们的小群体 虽然这个群体不是那么的潇洒 比不上别人的闹腾
但 这是我在英国的生活 唯一依赖 赖以生存的集体
我深深的感到 我走的太快 灵魂也跟不上转变
我不能服从 因为 我时刻都感到心理扭曲
我只能再次对大家说声对不起
我突如其来的离开 希望大家不要太在意
我需要一点点时间来调适我自己的心情
再决定去留之前 我想再次确定心底的答案
我怕再后悔 我怕一错再错
对于被我伤害的你们 我只能逃避
因为看见你们难过 我会更难过
我对朋友们笑着说 我可以坦然接受既定的一些事实
但其实 心底里 没有一刻开心过
XX 我们的关系已经跌到谷底 每一件事都让我不顺心
A 感激这么久的心意 我还是习惯不了 4年的朋友突然间转变了 我没有一刻停止过担心
X 伤害的 还能修补么 如果什么都不知道 还能回到从前么 冷笑话确实令人开心
J 带给你太多麻烦事 你两难 我知道 让你累了 抱歉
S 一直陪伴我的人 虽然关系平凡的很 但是让我唯一感动的人
我不知道还要对多少人说对不起 让你们失望了
我的表现实在太差
面对学习从未认真过
面对生活的态度也太消极
面对朋友我更无颜相对
我的忍耐已经到了极端
所以 这次我决定不和任何人交代
我要离开一会
找个让我安心的角落 待一会 仔细想想 接下来 我该怎么做... 2008/4/9 让不幸就到此为止 这件事只值得担这么一点点心，不能再多了。
一个身处逆境却依旧能含着笑的人，要比一旦陷入困境就立即崩溃的人获益更多。
每个人都应该养成一种永远不回忆过去悲痛事件的习惯，要进入最有兴趣的环境中，去寻求几种能使自己发笑和受到鼓舞的快乐。
按照你心脏工作的方法去做，在你感到疲倦以前就休息，休息并不是绝对地什么都不做，休息就是修补。
快乐在于行动，不只是拥有
快乐是有传染性的，在施予的时候同时接受。
要对别人感兴趣而忘掉你自己，每一天都做一件能使别人脸上带来快乐微笑的好事。
2008/4/4 nothing at all
做了一件错事情
那一刻是执迷不悟的
尽管知道过后是无尽的后悔
从来没有给过什么承诺 没有说过什么口不对心的话
我不能将这个游戏继续下去
我还要对不起谁? 我还能对不起谁?
我只能再说一次对不起...真的 不可以
那个房间里面是什么样子?
没人见过 没人去过 更不会留下什么... 2008/3/31 游离状态
过了3天'糜烂'的生活
我从Birmingham回来了
很enjoy大家待在一起的时光
毫无忌惮的大笑 毫无隐晦的说出各自内心的秘密
第八次讲出我的 那一个 熟到烂的故事
又一次让朋友们膛目结舌
我一直以为 真的以为
我没法进入新的感情是因为周身没有合适的人
但现在我怀疑了
我依旧对那件事耿耿于怀?!
还是 酒精作用让我掉眼泪?!
用3年前一样的方式 拒绝了爱我的人们
我脸上笑着 但心里无数的忏悔
今天之前 我以为玩一下没什么问题的
可突然醒悟 我错了
玩什么都千万别把别人的心情拿在手里当玩意
感情的事不是石头剪刀布那种简单游戏
拿着别人对我的爱 我来做一个操控全局的旁观者人
enjoy置身事外的感觉 以为自己很高深
我讨厌那些被环境污染而堕落的人们
讨厌因为一次伤害而报复社会的人们
可想想现在 我做的事也好不到哪里去
我是不是太狠毒了?!
尽快解决是目前最需要的行动
对不起 谢谢！ 2008/3/27 怕什么
星座说我会晚婚
确实我也预感到了这点
虽说人生姻缘由天定 这点我绝对相信
但事实上我的自我保护意识太强了
如我所说
你看得到我的人 不见得看得懂我的心 你看懂我的心不一定抓得住我的魂
是个若即若离 飘忽不定的灵魂
想有点依靠 却又怕再次跌倒... 2008/3/25 enough
够了够了
老天就不能眷顾我一点点么 一点点就好
要么 让我什么可能性都别给我
要么 给我个可人儿让我爱让我疼
别再让我&my Mr Right失之交臂
我不是不甘寂寞
我安静太久了 越是平静越是复杂
我只想 有个人能让我有心有肺的去对待 去执着... 2008/3/14 a small box many things happened many people changed to be oneself insists oneself is not a simple thing but all we need to do is to wait untillthe day everything comes clear is that the very end? 我们生活在一个怪圈 我们希望要跳出圈圈 于是牺牲了肉体 出卖了灵魂 我们本不想如此 但口里说着现实让人改变 环境让人改变 结局开始既可预见 可为什么 还是那么盲目不顾一切? 是的 我们不是神 承受不了一切 可你曾否想过 你们经历多大的事至于这样？ 这些都不是你堕落的理由 这些小到不能再小的事不足以让你放弃理想 生活给予人的不仅仅如此 在你经历真正的风霜之前 你没资格没立场绝望 也不必自哀自怜 无病呻吟不是种潮流 there are many things happened what left n what gone there are more things behind us all depends on ur brave do u wanna quit? or go straight ahead? 由现象看本质.. 时间证实一切! 再一次 不署名的提醒 remind someone i really care 2008/3/6 臨時決定
有一個好消息 和一個壞消息
你要聽哪個？
壞消息吧！
壞消息是 考試成績出來了 分數不是很理想
那么好消息呢？
你還有一年時間去把丟掉的分撿回來
幸好
還有時間
God bless!!!
法國 暑期 打工 學習 2008/3/1 2月29日
四年才一次就很有意义么?!
如果人生的每天都安排的很有价值 那么每天都值得纪念 对吧
虽然现在的我还是毫无计划有一天过一天
不过人道某一个阶段就会变的吧
现在及早的改变未必是件好事
一直都说 我信天
自己做的每个决定 之后总会一定程度的后悔
还是听天由命的好
该来的总会来 是我的怎么也逃不掉
我很随性很难控制
说不定 哪一天 一时心血来潮做出什么惊人的决定
永远不安分的孩子... 2008/2/24 煙花 綻放是煙花的生存姿勢,凋落只是煙花的生命轉身,轉入下一個輪回 人生就象做火车 爱情停停走走 朋友去去留留 有人中途上车 有人半路下车 多少人在你生命列车与你檫肩而过 只有知心朋友留到最后陪你走... 流水不可逆 誰去誰留不可強求 兜兜轉轉 再回原點 |
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