睡到半夜冷醒

 

睡到半夜心疼醒

 

睡到半夜做到莫名其妙的梦醒

 

 

无数次的　无数次的

 

就是如此不安．．．　

 

问题始终还是解决不了。。。。。。

 

我最后还是决定妥协了 妥协的外因是家里的事 内因是我心里。。。实在折腾不动了

 

我性格最大的劣性 就是不愿放过自己

 

所以这次 不再做挣扎了！！！ 

 

stay till June.......................

 

我恨透了女生版的感情问题贴 在亲情都无法保证的情况下 这些都只是无病呻吟！！！

 

爸爸 一定要好起来！！！

最近心情很不好 可是也说不出什么东西。。。但是依旧想发篇日志来求助！！！

 

---------------这篇我在苹果女生和校内已经发过了 因为不想重复打字 直接copy过来---------------

 

爸爸抽烟的厉害 烟龄有快40年了吧 一般是一天一包甚至更多

先去看了亚洲心脏病医院 说只是肠梗阻 后来换了家 协和医院去看了肠胃科 医生又建议去心血管科 拍片之后 说血管很多点点毛毛 像树枝一样的 很毛糙

还有腰肌劳损 腰椎肥大 心脏也不好

估计就是年纪大了很多内脏功能衰退 加上长期抽烟才诱发这个病的

一开始是便秘 现在稍微有所缓解 但是因为现在开始控制饮食 少吃油腻 所以会经常的手脚冰凉 腰部酸痛倒还不算太严重

爸爸还在抽烟 尽管有所控制 但一天也还是一包到半包的样子 妈妈说也不听

自己其实心里有数 但是估计就是惰性使然

他一直都是脑子不装事 挺乐观 还有点老顽童的个性

有时有些硬拗的性子 所以妈妈现在只能尽量让着他

饮食方面：现在都尽量少油腻，吃粥，都很软软的东西

不过 抽烟方面 还是会忍不住， 我已经劝他说实在嘴里闲不住 就找点零食吃

但是怕消化不了等问题 希望了解的同学们给点建议 比如 可以吃什么 注意事项什么的。

同时，也很需要关于哪家医院 哪个医生治【腹主动脉瘤】这个病好的信息！！！

感谢大家的回复！！！

-----------------------------------------------------------------------------------------------

前几天顶着找房子的压力下 勉强完成了dissertation draft 昨天交了

今天又接到家人的电话 说爸爸生病了 怀疑是：腹主动脉瘤

心情很down很down很down很down很down很down。。。。。。

想说出来 不过最重要的还是希望大家能帮忙对我爸爸的病情给点看法。

也许 你们的家人或家人的朋友之类的 如果得过类似的病 麻烦谈下吧！

-----------------------------------------------------------------------------------------------

妈妈下午电话来说 爸爸上星期住院 先开始 以为是肠梗塞 没什么大问题

结果 去另一家医院检查 说是腹主动脉瘤 主要因高血压 吸烟什么引起的 但是长的位置很危险

在网上搜索了一圈 说如果大出血就直接毙命的

唯一方法是手术

先不谈手术成功率

那天医生说最多还有5年寿命 妈妈就担心死了 我今天乍一听也哭了～

虽然 我在这边还不知道到底是什么一回事 可是想想还是很可怕的

加上我是一个 一有麻烦事临头 就会钻在里面 死想死想拔不出来的那种人

真的很难过 想想都想哭的。。。。。。。。

PS 本来很不想说出自己家里的私事

加上上一个帖子说的 找房子的事情 到现在还没解决

这个月底要交dissertation

未来的去向 回国还是继续留在这边 找工作 还是继续读master

一切都需要慎重考虑

是不是大了就要义不容辞的承担思考解决这所有的问题。。。

当前算命者信息

姓名：张薇 性别：女 血型：B 型 出生:1986年10月21日12时0分 今年23岁 属相:虎 星座:天秤座

张 薇	出生时间：	(公历)	1986年	10月	21日	12点	本命属虎，炉中火命。五行土旺缺金缺水；日主天干为土，生于秋季。 （同类土火；异类木水金。） 重要说明：本结果为系统自动分析，仅供参考，八字缺什么与补什么无关，具体应由专业老师分析！
		(农历)	丙寅年	九月	十八日	午时
	八字：		丙寅	戊戌	戊戌	戊午
	五行：		火木	土土	土土	土火
	纳音：		炉中火	平地木	平地木	天上火

八字五行个数 : 0个金，1个木，0个水，2个火，5个土

四季用神参考 : 日主天干土生于秋季,喜有火，有木，忌金、水多。

穷通宝鉴调候用神参考 : 戊土生于戌月，戊土当权,先用甲木,次取丙火。见金,先用癸水,后取丙火。

生肖个性	根据分析，您的生肖为“虎” ①有朝气，有雄心壮志。 ②敢想敢干，勇于开拓。 ③热情大方，顽强自信，刚愎自用。 ④有正义感，乐于助人。 弱点：易动感情，自以为是，稍微有点孤傲任性。

日干心性	有积极性,干一行易于对事物热衷,但性急,任性而逞强。好胜,欲望高,不满足感强烈,个别时候小气。

日干支层次

[戊戌][中等]坐库通根，土太燥，吉带凶。魁罡主人心直口快，临事果断，也主聪明，文章振发，但不会用阴谋，常得罪人。

日干支分析

为人和气，独立自营；早年颠倒运程，是非耗财；中年贪求，欲望高昂，遭人妒忌，自重；苦学技艺，工夫之命。女人育养，中平之命运。 * 根据四柱预测学部分专家学者提供的资料，归纳整理，个别字句有待考证，总体准确度较高！

五行生克制化宜忌	土旺得水， 方能疏通。 土能生金， 金多土变； 强土得金， 方制其壅。 土能克水， 水多土流； 水弱逢土， 必为淤塞。 土赖火生， 火多土焦； 火能生土， 土多火晦。
五行之性	土主信， 其性重， 其情厚， 其味甘， 其色黄。 土盛之人圆腰廓鼻， 眉清木秀，口才声重。 为人忠孝至诚， 度量宽厚， 言必行， 行必果。 土气太过则头脑僵化，愚拙不明， 内向好静。 不及之人面色忧滞， 面扁鼻低， 为人狠毒乖戾， 不讲信用，不通情理。
四柱五行生克中对应需补的脏腑和部位	脾与胃互为脏腑表里， 又属肠及整个消化系统。 过旺或过衰， 较宜患脾， 胃， 肋， 背， 胸， 肺， 肚等方面的疾病。
宜从事行业与方位	宜土者， 喜中央之地， 本地。 可从事土产， 地产， 农村， 畜牧， 布匹， 服装，纺织， 石料， 石灰， 山地， 水泥， 建筑， 房产买卖， 雨衣， 雨伞， 筑堤， 容水物品， 当铺， 古董， 中间人， 律师， 管理， 买卖， 设计， 顾问， 丧业， 筑墓， 墓地管理， 僧尼等方面的经营和事业。

三 命 通 会

戊日戊午时生,刃神重叠,戊以午为羊刃,此命性格刚毅猛烈,如果遇到刑冲破害,刃神受到制伏,且生逢月令,当是边疆守将;月柱中有化合,且得时令的,大贵。年月干有甲,当是僧道之命。年柱上火气旺,戊土就会被焚烧,大多会脾肺患病。如果月柱不通寅午戌亥,而通运气的,也应以贵命论。 戊戌日戊午时生，此命大凶。年月支是卯午，且行官运，显贵；年月支有寅，印绶带煞，可化凶为吉。

月 日 时 命 理	九月生	此月生人，前年十二女受胎，寒露节后出生。智慧锐敏，招四方之财。恐怕聪明自误，有失仁和，宜养温柔之心，自然贵人扶持。常省过去，奋发向前，趁时乘利，自得权柄。至四十而大发，子孙兴隆，多多顺利，晚景幸福。  诗曰：此人生后大得财，钱财用尽又送来。八字好星家豪富衣禄儿职称心怀。
	十八日生	此日生人，智能可畏，自作聪明，不容他人，性格过刚，与人不和，独立自好，父兄无缘，晚景大运，中年平平，普通之命。
	午时时生	（上午十一点起下午一点止为马时晨） 伶俐敏捷，不守祖业，自作聪明，女人娇娇，极端主人，浪费奢侈。 适业：医师、护士、政治。明星、技艺、料理店、油业。忌金类。  凶年：六岁、十二岁、什四岁、卅三岁、四十五岁、八十五岁寿终。  午时头生：时头生人父母在，为人利害近贵人，兄弟六亲皆有靠，子息三五衣禄归。  午时中生：时中生人先克父，福禄平平苦奔波，三十岁后渐渐好，先难后益得安然。  午时末生：时末生人先克母，聪明伶俐兼性急，兄弟六亲难可靠，衣食不周多奔波。

我有点怀念一个人的生活

 

听着耳朵里的歌 享受一个人孤独的浪漫

 

那样的盲目 洒脱　满足...

天啊　我有个大秘密

 

又一次做了那样的梦

 

这样的梦叫我怎样不去怀疑自己心底是什么感觉呢???

 

我不要想啦 不要再梦啦 就让我一心一意走自己选择的路吧....

在心里下决心真的很容易 坚持很难

 

是同情?! 心太软放心不下吗?!

 

对你 对他 对大家都是如此吗?

 

我负担好重好重 尽管努力不去想

 

 

伪装 伪装 好虚伪

 

谎话 真不是好说的

 

活了这么久 挫折也没少遇 为什么还那么不聪明???

 

是太自私只爱自己 还是太无私为你们着想勉强自己???

 

说爱你不容易 开口说难 打开心更难

 

没办法不分你我 即使看上去很好

 

心里总有些不安 日日夜夜

 

尽量不去想 这是大人的方式吗??

 

为什么还长不大?? 要怎样处事才是大人的方式??? 就不会犯错??? 就不会知错不改??? 就不会越错越深??? 就会从泥沼里爬出来呼吸???????

 

我习惯逃避了.... 不去想 自以为最好的方式 面对不了 就不要面对......

 

何时才会满足???得到幸福???????

 

为什么现实总是比想象中艰难的多?!

 

我需要真正的关心 理解 不是冠冕堂皇　更不是占有

 

我不属于谁 我有我的空间 我有我的想法

 

能理解我吗?!

 

.

.

.

.

.

.

 

也许　忧郁病又犯了......

 

我又冒出了抛弃一切的想法... 继续以自己喜欢的方式活着...

可不可以到此为止?!

 

很多事 需要行动去证实 而不是想想想...

 

做了个奇怪的梦

很平和温馨的画面

想继续下去 却被电话打断

 

上网周公解梦

可惜没有对应的解释

只好作罢

 

既然是梦

还是没有解释 继续梦下去的好...

 

一边逃离人群一边喊着孤独的怪物...

 

全世界都快乐

我还在闷闷不乐！

 

与其一直道歉 不如写出来 我的不好

 

我是一个过分忧虑的人

于是总把简单事情复杂化

 

想要知道自己在朋友中的重要性

于是有了这次的飞机事件

 

我是如此的肤浅

 

真的朋友是不会为这些小事动摇的不是么

但 我就是这样 冲动么? 这样不惜一切为了证实自己的猜测

 

我希望我可以带给朋友们快乐

确实 我做到了 却也同时让别人不快 带给人更多的伤害

对人依赖也怕久而久之成无奈

 

纯属虚荣心所害

总是在朋友面前要强的过分

假装很强势的样子

 

女孩子这样应该不招人喜欢吧

久了 会反感的

 

朋友们 原谅我的任性吧

 

我会改变的!!努力地...

 

4.9

做了一件小半辈子中最冲动的事

那一瞬间 觉得自己待不下去了 一个电话买了london上海的机票

 

4.10

一个人拖着行李箱 从man pica 出发 买了到london euston的火车票

却傻傻的上了去man airport的火车 上车不久就发现坐错车

重新坐回到pica赶上去london的火车

 

这是我第一次坐地铁去heathrow 还是一个人 从euston到leicester square转pica line 大概15站的样子 1个小时

到达机场 其中我一个人提着箱子上下楼梯许多次 总之是波折 3点出发 7点到达 整个过程带着复杂的心情

 

8点时 跟Jason同学通话 一个人啃着三明治 一遍说着 就开始掉眼泪了

那一瞬间 觉得 我的朋友啊 其实都还在 犹豫到底走还是不走

接着跟我的欣欣打了电话 她劝我留下

 

9点 我从departure转身走出arrival道 离开了机场

9:20 我的飞机 london-上海起飞了 不过我没在飞机上

 

那一瞬间 突如其来的勇气 告诉自己 我要回去 面对一切 给我的朋友们一个交代 不能自私的走掉

 

4.11

当中午的一抹阳光照进屋子的时候 有个声音说 i need to start doing my work now

 

那一瞬间 又多了一份信心 只要我做 没有办不到的 关键是不能逃避

 

4.12

其实有些忐忑的面对大家

那一瞬间 觉得一切没那么难 趋势是好的 似乎没什么大问题了

 

也感谢A同学那一瞬间 明白了我的话 至少你可以跳出来了 为了未来奋斗吧！

 

 

看到上一篇日志里大家的留言 我不得不说点什么了

brenda 虽然我们就一起同学半年时间 但给我姐姐般可信赖的感觉 绝望时 谢谢你那些话

表妹园子 老人们给你起的小名实在太好了 圆圆满满 你就跟这意思一样 过着充实而快乐的生活 似乎永远不知道难过是什么

cindy 谢谢你每次的鼓励 我希望不久的将来 我会如你所说 天天开心 快乐 

 

一直以为 像我这样 独立的 矛盾的 忧伤的 总是无所顾忌笑着的 种种特有的个性是惹人喜欢的

 

2008年是天平走桃花运的一年 但招来的不是好运 是劫

 

接二连三惹上好几个男生 沾沾自喜的同时 完全没顾及到后果

醒悟的时候已经太完 我感觉我的人际关系快毁掉了 引火自焚 毁在自己手里

 

在英国待了2年多了 说实话 这边确实无聊

所以 不知什么时候开始 一堆朋友在一起聚餐 桌球 电影 成了每周必须的活动项目

虽然来来去去都这几样没什么惊奇的 但也算是一周中唯一的期待

对朋友 比学习 都让我更上心 我会独自坐更多 为的是让大家都尽兴

 

当然前提是我要更努力的去维持大家的关系 某种平衡

 

人都有需要发泄不快的时候 软弱的时候 我会自己打打space 发泄一下

或者逛街 即使只是压马路 也可以提高一点点积极的情绪

这是我在英国支撑下去的方式

 

想告诉我的朋友们 最近发生的种种 我真的真的很难过

 

过程在我的计划里偏离了轨道 结局是所料不及的　不是我可以选择的　

当某种平衡被打破的那一瞬间 我的决定只是委曲求全 丝毫来不及为大家之间关系的发展做心理准备

 

说实话 这突如其来的感情让我措手不及

我以为我可以安心了 可是 却发现 我需要的不是一个人 是一群人 如我一再强调的 我要大家在一起

 

可是 我打破了我们的小群体 虽然这个群体不是那么的潇洒 比不上别人的闹腾

但 这是我在英国的生活 唯一依赖 赖以生存的集体

 

我深深的感到 我走的太快 灵魂也跟不上转变

我不能服从 因为 我时刻都感到心理扭曲

 

我只能再次对大家说声对不起

 

我突如其来的离开 希望大家不要太在意

我需要一点点时间来调适我自己的心情

 

再决定去留之前 我想再次确定心底的答案

我怕再后悔 我怕一错再错

 

对于被我伤害的你们 我只能逃避

因为看见你们难过 我会更难过

我对朋友们笑着说 我可以坦然接受既定的一些事实

但其实 心底里 没有一刻开心过

 

XX 我们的关系已经跌到谷底 每一件事都让我不顺心

A 感激这么久的心意  我还是习惯不了 4年的朋友突然间转变了 我没有一刻停止过担心

X 伤害的 还能修补么 如果什么都不知道 还能回到从前么 冷笑话确实令人开心

J 带给你太多麻烦事 你两难 我知道 让你累了 抱歉

S 一直陪伴我的人 虽然关系平凡的很 但是让我唯一感动的人

 

我不知道还要对多少人说对不起 让你们失望了

我的表现实在太差

 

面对学习从未认真过

面对生活的态度也太消极

面对朋友我更无颜相对

 

我的忍耐已经到了极端

所以　这次我决定不和任何人交代

我要离开一会

找个让我安心的角落 待一会 仔细想想 接下来 我该怎么做...

让不幸就到此为止

 

这件事只值得担这么一点点心，不能再多了。

 

一个身处逆境却依旧能含着笑的人，要比一旦陷入困境就立即崩溃的人获益更多。

 

每个人都应该养成一种永远不回忆过去悲痛事件的习惯，要进入最有兴趣的环境中，去寻求几种能使自己发笑和受到鼓舞的快乐。

 

按照你心脏工作的方法去做，在你感到疲倦以前就休息，休息并不是绝对地什么都不做，休息就是修补。

 

快乐在于行动，不只是拥有

 

快乐是有传染性的，在施予的时候同时接受。

 

要对别人感兴趣而忘掉你自己，每一天都做一件能使别人脸上带来快乐微笑的好事。

 

 

做了一件错事情

 

那一刻是执迷不悟的

 

尽管知道过后是无尽的后悔

 

从来没有给过什么承诺 没有说过什么口不对心的话

 

我不能将这个游戏继续下去

 

我还要对不起谁? 我还能对不起谁?

 

我只能再说一次对不起...真的 不可以

 

 

那个房间里面是什么样子?

 

没人见过 没人去过 更不会留下什么...

 

过了3天'糜烂'的生活

我从Birmingham回来了

很enjoy大家待在一起的时光

毫无忌惮的大笑 毫无隐晦的说出各自内心的秘密

 

第八次讲出我的 那一个 熟到烂的故事

又一次让朋友们膛目结舌

 

我一直以为 真的以为

我没法进入新的感情是因为周身没有合适的人

但现在我怀疑了

我依旧对那件事耿耿于怀?!

还是 酒精作用让我掉眼泪?!

 

用3年前一样的方式 拒绝了爱我的人们

 

我脸上笑着 但心里无数的忏悔

今天之前 我以为玩一下没什么问题的

可突然醒悟 我错了

玩什么都千万别把别人的心情拿在手里当玩意

感情的事不是石头剪刀布那种简单游戏

拿着别人对我的爱 我来做一个操控全局的旁观者人

enjoy置身事外的感觉 以为自己很高深

 

我讨厌那些被环境污染而堕落的人们

讨厌因为一次伤害而报复社会的人们

 

可想想现在 我做的事也好不到哪里去

我是不是太狠毒了?!

 

尽快解决是目前最需要的行动

 

星座说我会晚婚

确实我也预感到了这点

虽说人生姻缘由天定 这点我绝对相信

但事实上我的自我保护意识太强了

 

如我所说  

你看得到我的人 不见得看得懂我的心 你看懂我的心不一定抓得住我的魂

 

是个若即若离 飘忽不定的灵魂

想有点依靠 却又怕再次跌倒...

 

够了够了

老天就不能眷顾我一点点么 一点点就好

 

要么 让我什么可能性都别给我

要么 给我个可人儿让我爱让我疼

 

别再让我&my Mr Right失之交臂

 

我不是不甘寂寞

我安静太久了 越是平静越是复杂

 

我只想 有个人能让我有心有肺的去对待 去执着...